@@@ "Caro diario...." @@@

Pranzo di Natale 2003. Sulla tavola, insieme al mio segnaposto, trovo una citazione di Nietzsche.

Purtroppo non l'ho conservata, ho provato a cercarla, ma non l'ho trovata.
Perciò ora la riporto come la ricordo. Parlava della ruota e del freno. Più precisamente si addentrava nel rapporto tra la ruota ed il freno!
La ruota nel suo movimento gira, il freno la blocca.
Immediatamente mi identificai con la ruota: nel mio immaginario subito andai alla sofferenza della ruota nell'essere frenata. La citazione di Nietzsche però puntava oltre, soffermando l'attenzione sul fatto che anche il freno, nel bloccare la ruota, si fa male.

Fui molto colpita di trovarmi come segnaposto sulla tavola, la citazione che riguardava il rapporto tra la ruota e il freno. Non credo alle causalità, infatti penso che niente di ciò che nella vita ci si pone di fronte sia un caso! Così restai di marmo davanti alla citazione che, aspettandomi accanto al piatto del pranzo natalizio, mi puntualizzava una determinata relazione tra la ruota ed il freno!
I giorni di Natale di ogni vita giungono a pochi passi dalla fine dell'anno, solo una settimana prima dello scoccare di un nuovo ciclo che ricomincia. Non a caso a volte ci si sente tristi! E' il momento di un bilancio: giorno 25 dell'ultimo mese di un'altra annata che sta per scadere, in mezzo alla confusione dei familiari, storditi dalle chiacchiere, dal tepore di un appartamento colmo di gente, dall'odore dei manicaretti cucinati, dal cibo che rimpinza la pancia e satura il palato...

Bilancio. Io sono "la ruota", colei che gira veloce, in movimento, sempre avanti, sempre a correre, senza rendermi conto che forse "gli altri" non hanno i miei tempi! Io divoro la vita, ma c'è chi ha meno fretta di crescere, di capire, d'affrontare, comunicare, confrontarsi... meno fretta di imparare, meno fretta di essere.
Meno fretta d'amare, poca voglia di lasciarsi amare.
Spesso nella mia corsa mi sono sentita bloccare.
Io desideravo fare un passo, l'altro no.
Io volevo decidere qualcosa, l'altro no.
Io volevo intraprendere o provare, o avventurarmi, l'altro no.
Bloccata, frenata.
Aut aut: o andavo da sola, o non andavo.

Non mi era capitato di riflettere sul fatto che anche il freno si fa male nel bloccare chi corre veloce!
Per frenare deve restare appoggiato, consumandosi nell'attrito, sul movimento della ruota lanciata nella sua dinamica in corsa, finché essa non s'arresti.
Bel lavoro! Doloroso per la ruota, doloroso per il freno.

Scomoda domanda introspettiva: com'è che ho sempre incontrato dei freni?
E' nella natura delle ruote accompagnarsi a dei freni? Non sarebbe più sano e salutare per me abbinarmi ad un'altra ruota che gira veloce con me, con cui percorrere strade, piuttosto che andare ad affiancarmi a noiosi freni che mi bloccano, mi limitano, mi soffocano?
Il Signor Freno dice: "No, qui no!", "No, questo non si fa!"; "No, così è da incoscienti!"; "No, questo non si può."; "Non ora, dopo"; "Non adesso, e non so quando sarà il momento."; "Se tu ti senti libera, io non lo sono!".

Questo è un post diverso.
Un post in cui parlo di me.
















Perchè scrivo su un Blog?
A volte torno a chiedermelo.
Di cosa scrivo?
Di quello che mi passa per la mente, degli sprazzi che vivo, e di ciò che cresce con me.
Un giorno ci metto una riflessione sulla vita.
Un giorno parlo di buddismo.
Un giorno posto una mia vecchia poesia.
Un giorno riporto un mio racconto.
Un giorno invento un quiz.
Un giorno parlo di Ileana, o anche di una vecchia casa nel Veneto che è stata venduta e che ha segnato la mia infanzia e quella delle mie figlie.
Poi qualcuno si affaccia, mi lascia un commento, ci si scambiano parole.
Un giorno viaggio su altri blog, lascio il mio commento, o una battuta, cerco di intrecciare relazioni per non restarmene come un'isola nel vasto universo dei blog! A volte però mi sento a disagio nel comunicare con gli altri "bloggers", mi accorgo di essere circondata da un mondo giovane. Io sono fuori età, che ci faccio qui in mezzo? E anche se ho voglia di giocare, scherzare, comunicare, in definitiva: che c'entro io qui?
Ritorna la domanda: perchè scrivere su un blog? Per esprimersi? Farsi leggere?

Mi è sempre piaciuto moltissimo scrivere,
la scrittura mi ha fatto compagnia da quando ero bambina.
Mi sentivo sola, e scrivevo.

Mia madre mi regalò un diario, a 8 anni. Iniziai a sciverci felicissima: era il regalo più bello e più desiderato.
Scrivevo, mi scusavo con lui per non aver riempito le sue pagine per troppi giorni... Ci facevo disegni, gli raccontavo le liti con mio fratello, i suoi dispetti, poi le mie prime cotte...
Quel diario -copertina di stoffa azzurra imbottita, con applicazione d'un pupazzetto di peluche rosa che aveva due occhietti con pupille mobili, e una cinghietta con serratura e chiavetta- durò fino agli 11 anni. Ne seguirono tanti altri.
Smisi di scrivere sul diario andando al Liceo. Da quel momento iniziarono le agende, con i ritagli di giornale, i biglietti dei films visti, il programma mensile del mio cinema d'essai preferito: il Farnese, a Campo di Fiori...

Ero talmente fissata con la scrittura, che durante le elementari presi l'iniziativa di scrivere delle letterine ad una mia compagna di classe; amichetta che non solo vedevo tutte le mattine a scuola, ma con cui ero costantemente in contatto, dato che abitava nel mio stesso palazzo, nella mia stessa scala, 4 piani sotto di me, e che quasi ogni pomeriggio invitavo a giocare a casa mia!
Con l'ascensore scendevo giù nell'androne del palazzo e infilavo la mia lettera imbustata dentro la sua cassetta postale. Missione compiuta, risalivo, e aspettavo...
Lei rispose raramente, però a me piaceva così tanto l'idea di scambiare epistole, che ogni occasione era buona. E se non c'era, la inventavo!
Ho uno scatolone pieno di lettere (che da anni non apro più, ma è lì)! Da quelle delle elementari, a tutte le altre accumulate nel tempo.
Fino agli ultimi anni '90, quando con l'avvento di internet, è iniziata la posta elettronica.
Ho tenuto corrispondenza con amiche e amici che vivevano lontano, in Italia, in Europa, o in altri continenti.
In questo mio proliferare di scrittura, naturalmente non sono mancate innumerevoli lettere d'amore: diversi i toni, diversi i destinatari, diverse le intensità e l'età di passaggio...
Una vita che è andata scrivendosi.

Ed ora un blog!
Su cui scrivo a me stessa (pubblicando per occhi che leggono, silenziosamente invisibili, forse sì, o forse mai...). Sto scrivendo un diario? Come quando avevo 8 anni?
Forse dovrei scrivere altro...
So che dovrei sforzarmi di uscire da questi confini interiori... la mia ruota, il mio freno!
Sono una ruota che cerca il freno, per paura di correre troppo?
Per paura di...
Non c'è risposta, domande che restano aperte, nessuna conclusione.
Volevo giungere ad un epilogo? Ad una saggia massima sulla vita? O forse, ho scritto solo per essere una ruota in movimento...

Così finisce il post:
con un punto interrogativo sospeso

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